اس ام اس های جدید خنده دار (۳۲)
سه تا معتاد پای بساط نشسته بودن داشتن نعشه میکردن
اولی گفت میخوام یه ترانزیت بخرم باربزنم برم خارج
دومی گفت من هم میخوام یه ویلا تو شمال بخرم به وسعت یه میدون فوتبال
سومی گفت هر چی میخواید بخرید زود بخرید چون میخوام گاز پیک نیک و خاموش کنم
____________________
ﺑﻪ رفیقم ﻣﻴﮕم ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻭ ﻧﺠﻴﺐ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﺍﺭﻱ؟.
ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﺭﻩ، ﺷﺒﻲ ﻫﻔتاد ﺗﻮﻣﻦ !!
____________________
از عارفی پرسیدن آخر عشق چیست ؟
لبخندی زد وگفت:
غسل جنابت
دهنش سرویس خیلی حال کردم
____________________
ﺧﻄﺒﻪ ﻋﻘﺪ ﺷﺒﮑﻪ GEM :
ﺍﻟﻨﮑﺎﺡ ﺳﻨﺘﯽ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺏ ﻫﻤﻪ ﺍﻣﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﻣﺪﺗﯽ* ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﻣﻨﺘﯽ* ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﻧﻮﺑﺘﯽ
___________________
اینا رو نیگا تورو خدا
____________________
یه سلام دارم ب اونایی ک فکر میکنن اگه ى عکس تار شده رو بفرستن به چند تا گروه دیگه براشون شفاف میشه
سلام چطوری بدبخت ببو
____________________
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ ﺩﯾﺪﯾﻢ ۴ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ بابا ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﻮﺷﻮﻥ ؟
ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ …
ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ …
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ O_O ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ …..
ﺍﻻﻥ ۴ ﺭﻭﺯﻩ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺟﺎﺩﻩ ام بچه ها اگه میشه یه آژانس برام بفرستید خیلی دمتون گرم
____________________
جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه».
مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟
____________________
امروزیه دختریو دیدم ماشالا باغ وحشی بود برا خودش
.ساپورتش گورخری
مانتوپلنگی
چشاش مثل آهو
پاهاش مثل اسب
قدش ماشالا مثل زرافه
لباش شتری
اخلاقش سگی
ناخناش مثل خرس
راه رفتنشونگو ……مثل خود کبک…
ازهمه جالبترصداش میکردن پروانه!!
____________________
اس ام اس خنده دار
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ، ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ. ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ یه شمشیر ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ. ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه.
____________________
فعلا که خلوته مطلب هم ندارم
.پامو دراز کنم؟
( ) ) ) ) )
( )
| ﾉ |
/ |
/ |
／ )
／ ＼＿＿ノ
／ /
/
فقط جون مادرتون پامو دیگه کپی نکنید.
____________________
اگه تا اینجاش بهت حال داد آدرس سایت تالاب را برای چند نفر از دوستانتم بفرست تو اونها هم استفاده کنند.
____________________
دوستم تازه ازدواج کرده ، یه ماه بعد از عروسی بچش بدنیا اومد . بهش میگم جریان چیه؟؟؟؟
میگه : کار خداست دیگه ، اگه بخواد بده یه جوری میده که همه تو حکمتش بمونن
من( )
حکمت( )
شیطان رجیم( )
حوری های بهشتی( )
پشمکه حاج عبدا…( ).
____________________
جناب قاضی: خب، علت درخواست طلاقتون چیه؟
زن: clash of clans!
جناب قاضی: جدی ؟ لِوِل شوهرت چنده ؟ میاد تو کِلَن ما؟؟؟
____________________
اینقد دوست دارم برم سر کلاس هندسه، بگم این درسا بسه، کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه. استاد حذفم کنه من پاشم نگامو بندازم تو نگاش و بگم خوب دستِ منو خوندی، منو بدجوری سوزوندی …
____________________
مورد داشتیم دختره
به پسر گفته ؛
ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ
ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟؟؟
ﭘﺴﺮه ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
ﺩﺧﺘﺮه؛ ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !
____________________
جمله عاشقانه سگی: من آدم نمیشوم حضورت خرم میکند و دوریت سگم
____________________
پشت هر آدم موفقی!
یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!!
____________________
رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی…
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
____________________
ای جووووووونم 
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺭﻩ با ﺣﻮﺭﯼ حال و حول میکنه !!!!
ننش ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ فکر کنم دلش میخواست بگم که الان تو جهنم دارن /***/ میزارن
____________________
یعنی داغونما
دیشب تا صبح نشستم، با هر دینی حساب کردم میرم جهنم
____________________
پست غمگین عاشقانه:
مکان جور نشد
____________________
____________________
اونی که لیاقت ما رو نداره ، خب نداره دیگه!!!!!
چی کار کنم؟؟؟
غصه ی کم سعادتی مردمَم من بخورم؟؟؟
____________________
ب یک دوس دختر با شرط زیر نیازمندم
۴تادندون جلو رو نداشته باش
دلیلش به خودم مربوطه
____________________
مغز جالبترین عضو بدنه
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان و خطبه عقد
____________________
یارو ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!!
یارو ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ !!!
یارو ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : اگر بگم
گوه خوردم ﻭﻟﻢ میﮐنی
____________________
یارو میره کلینیک لاغری که لاغر بشه.میبینه نوشته لاغری به دو روش ویژه و معمولی.
معمولی۵۰هزار تومان
ویژه۱۰۰هزار تومان
میره روش معمولی میبینه یه دختر لخت میاد جلوش بهش میگه اگه منو گرفتی ….
خلاصه هر چی دنبالش میکنه نمیتونه بگیرتش.
بعد میاد خونه میبینه۲کیلو کم کرده.
خوشحال میشه.
میگه فردا روش ویژه رو انتخاب میکنم حتما تعداشون بیشتره
فرداش میره روش ویژه
میبینه یه مرد سیبیل کلفت اومده
میگه: فقط بدووو……، اگه بگیرمت ….
____________________
____________________
حالا ما که مجردیم
فرت فرت پنجشنبه میشه
کافیه ازدواج کنیم پنجشنبه ها هر چهار سال یکبار برگزار میشه
____________________
جاسم بدبخت
____________________
سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی جذب بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.
شوهر ایرانی :
شام چی داریم
____________________
____________________
بی آزاری بهترین دین است
می بخور و آتش اندر کعبه زن
ساکن بت خانه باش و مردم آزاری نکن
حضرت مولانا
فقط دلتان شاد باشد و دل دیگران را شاد کنید…خیلی عزیز هستید اینا باور داشته باشید. شما خالق بزرگی دارید که همتایی ندارد.
